Шутка: — Я тебя люблю. — ?

— Я тебя люблю.
— ?
— Извини, меня неправильно информировали.

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

— я люблю тебя
— и я тебя люблю. а теперь иди к черту, я работаю

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Неправильно ты, дядя Федор, виски пьешь... А блюз? А сигарета? А как же груз воспоминаний, из-за которых у тебя бессонница?...

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Умная дура — это про меня... Понимаю, что делаю неправильно, но траекторию движения поступков, блин, не меняю!

- Ты сделал?
- Да.
- Дай списать.
- У меня неправильно.

Если в старости я останусь одна, у меня не будет 40 кошек, потому что я не люблю кошек, у меня будет 40 мужиков, мужиков я люблю

Ты меня, конечно, извини, но извиняться за свои извинения я не собираюсь.

– Ты некоммуникабельный!
– Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.

— Скажи честно, ты принимаешь наркотики?
— Ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Аххахха точно, глупый вопрос, извини ахахах

- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

"Дорогой, извини меня пожалуйста. Я была не права. Этого больше никогда не повторится" - не сказала ни одна женщина в мире.

-Хей. Как дела ?
-Дерьмо. Такое же, как и сама жизнь.
-Жизнь прекрасна. Просто полюби её и себя.
-Извини, копрофилия не для меня.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

Конечно, это неправильно, что у других людей есть мнения.

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

- Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу Вы.

Подскажите — где снять двушку? Ну, признайтесь кто тоже неправильно прочитал?

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

Я думаю это неправильно, что только одна компания продает игру "Монополия".

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Начальник: - График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым