Шутка: - Да, это наше первое свидание и мне не

- Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем забрался в твой дом.

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: <<почему именно я? зачем тебе все это?>>

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.

Торопить даму то же самое, что пытаться ускорить загрузку компа. Программа все равно должна провести множество действий скрытых от понимания

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты всё еще один.

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

Баюкаю на руках сынишку, напеваю разные песенки. В какой-то момент он спрашивает: Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…

- Может ты уже наконец-то повзрослеешь и перестанешь быть ребёнком?
- ТЫ ГОТОВ УСЛЫШАТЬ НЕТ?

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения «наши» пришел на первое свидание с Путиным.

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

первое свидание.
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.

Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Если громко бегать на работе и кричать, что все уроды, то начальник подумает, что "вот кто тут реально работает и переживает".

90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

Депрессия...это когда хочется кричать,а ты молча сидишь и жмёшь кнопки клавиатуры.

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям: «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»

Прояснилось.
евровидение - это задумка кремля, чтобы отвлечь нас от важного события: кто же не получит розу на этой неделе в холостяке?

Идеальная мелодия для будильника — это та, которая легко вписывается в события происходящие во сне.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

- Почему ты не кричишь во время секса?
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.