Шутка: Не надо мне портить мое плохое настроение.

Не надо мне портить мое плохое настроение.

Моя суперспособность – портить всё, даже то, что не смогли испортить другие любители всё портить.

Бесит, когда говорят, что скоро на учебу, как они смеют портить мне настроение.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Если плохое настроение - надо тяпнуть водки и добавить коньяка.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке.

не портите мне плохое настроение.

Жаль, что грусть и плохое настроение не являются уважительными причинами, чтобы никуда не идти.

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей ее бутылкой коньяка.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Проблемы с учебой?
Нечем заняться?
Трудности в личной жизни?
Плохое настроение?
Ответ один: ЛОЖИСЬ СПАТЬ

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

В спорах, чаще всего, рождается не истина, а плохое настроение.

У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.

Бесит, когда глупый т9 смеет портить твой изысканный слог!

– Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
– Носки.
– Обязательно было всё портить, блин? Нафига ты вообще угадывать начал?

Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

У вас такой хороший вопрос,что я не хочу портить его своим ответом.

Чтобы не портить первое впечатление, не попадайтесь на глаза второй раз

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Пошла покупать ему подарок на праздник, но вспомнила, что лучший подарок ему - моё хорошее настроение, поэтому купила подарок себе.

- Моё новогоднее настроение как уссурийские панды.
- Но их же не существует!
- Именно.

- Что это там у тебя?
- Мое осеннее настроение.
- Фу, убери.

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

Окей, гугл, где моё настроение?

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.