Шутка: не имей сто рублей — а отстань от гусей,

не имей сто рублей — а отстань от гусей, андрей, ты что, совсем с ума сошёл, положи пылесос.

семь раз отмерь — один раз не имей сто рублей, а слово не воробей: вылетит — людей насмешит.

Не имей 100 рублей, а имей 100 уродских фоток своих друзей, чтобы их шантажировать.

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

Полковнику никто не пишет,
Чему, как интроверт, он рад.
Он не сошёл с ума, так вышло,
Что он теперь социопат.
L.Sid.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

А давай ты такой искал меня годами долгими, дворами тёмными, а когда нашёл - с ума сошёл, а не вот это вот всё.

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо

В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 500 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

И Андрей закричал: «Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет!»
И Сиддхартха ответил: «Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет…»

на собрании общества анонимных андреев:
— меня зовут андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой.
— привет, андрей.

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

— Алло, это ясновидящая Антонина? — Да, Андрей Палыч. — Но я не Андрей Палыч! — Я знаю.

Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.

- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?
- 300 рублей.

— что такое смешанные чувства?
— отстань)))))((((((

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Не имей привычки расстраиваться из-за ерунды. Тебе еще столько предстоит пройти и пережить, что ты охренеешь.

Первое, что сделал умный робот-пылесос в моей квартире, пытался бежать.

— что с твоим лицом?
— я андрей.

Решил пропылесосить квартиру в наушниках.... Только спустя пол часа понял, что не включил пылесос...

iphone x — 90000 рублей, нет кнопки.
бонд — 90 рублей, есть кнопка.
задумайся.