Шутка: Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся!

Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.

Иногда достаточно всего одного простого, теплого и доброго зачисления денежек на карточку, чтобы весь день ходить с улыбкой на лице.

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Все, что хочется утром – это с теплой улыбкой проехать МИМО своей работы.

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

Не стоит осуждать мужчин, напивающихся на 23 февраля. Они даже в праздник защищают отечество от алкоголя и берут весь удар на себя.

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

Хорьки спят до 20 часов в сутки. Вот это норма, вот это я понимаю.

Оптимист рождается с улыбкой, его не очень волнует идея, что он, может быть, всем должен. Пессимист рождается с глубокой уверенностью, что ему все должны, но тянут с отдачей и его волнение как-то передается…

Вижу тень наискосок,
Рыжий берег с полоской ила.
Я с улыбкой иду в лесок
Клеить самочку гамадрила.

Иногда за улыбкой может скрываться больше ненависти, чем за средним пальцем.

Я никогда не обижаюсь.
Я - воплощение доброты.
С улыбкой на хер посылаю,
А труп потом найдут менты.

Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.

сорвал внутренний голос, когда молча орал.

Я не был пьян! -Чувак, ты в
магазине бил ананас и орал:
"Спанч Боб вылезай, я знаю, что
ты там!"

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

Много народу в магазинах, праздник что ли какой.

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

– Какой ваш самый любимый праздник?
– Выходные.