Шутка: - Доктор, я постоянно кашляю! - А травки

- Доктор, я постоянно кашляю!
- А травки не пробовали?
- Пробовала, хихикаю, но всё равно кашляю..

Каждый раз мерзко хихикаю, когда кликаю на "да, я старше 18 лет" а потом вспоминаю, что я реально старше 18 лет.

Девственность - это примерно как: "я никогда не пробовала авокадо" - и гордиться нечем, и стыдиться нечего.

— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали? — Есть или прикладывать? — Отнести пластическому хирургу!

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Наскучила жизнь? Хочешь поразвлечься? Просто скажи кому-нибудь: "Я уже почти не кашляю."

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

Сигареты и алкоголь, безусловно, вредят здоровью, но вы пробовали работать до 65 лет?

- Что может быть лучше, чем влюбиться!?
- Вы пробовали хинкали?

-Землю- рабочим, заводы- крестьянам!
-Может наоборот?
-Не, наоборот уже пробовали, нихера не получилось.

Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?

— То есть, Вы просто решили ограбить банк?
— Да
— А на работу устроиться пробовали?
— Пробовал
— И?
— Грабить банк прикольнее

Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Секс - это, конечно, здорово, но вы пробовали когда-нибудь надевать зимой горяченькие носочки прямо с батареи?

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

Завести собаку — все равно, что дружить с очень бедным чуваком, который постоянно смотрит, как ты ешь. А ты смеешься и бросаешь ему объедки.

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим. Ну или бухим.

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "*бись оно все конем!"

Все же, пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася,
вчеpа надел - и все равно попал под автобyс.