Шутка: Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.

- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы: "Однажды ты мне сказал.."

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы.

Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и козлы.

- Все мужчины думают только об одном!
- Ну не скажи, подруга, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Не понимаю, зачем люди делают что-то заранее, если все можно неистово херачить в диком огне за час до выхода

Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Дааа, одни маты и козлы вокруг... А еще физкультура называется!

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй и всё пройдёт! Заскучала она!
Охерела просто!

Занимать деньги надо у пессимистов: они заранее знают, что им не отдадут.

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет.

-Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Знaть бы заранее, чем нам аукнeтся то, на что мы откликнулись.

Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.