Шутка: - Мальчик, ты с кем в садике играешь? -

- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!

Сначала ты разбиваешь сердца парней и играешь с их чувствами, а потом бац! Тебе 30 , и ты играешь со своими кошками. Дура

Если дома нету ласки, нету ceкcа и любви, собирайтесь на работу – там хоть выебут мозги...)))

«Дорогой, мы тут с девочками решили...», а дальше уже не важно что, в любом случае не жди ничего хорошего.

— Ты меня любишь?
— Я не могу тебе ответить на этот вопрос, мы с девочками это ещё не обсудили.

-Что у тебя с лицом?
-Из-за девушки подрался...
-С кем?!
-С кем, с кем.... C женой!

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Почему, если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком.

- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом.
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет..

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

В жизни правила меняются настолько часто, что зачастую не понимаешь во что играешь.

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Он со своей женой познакомился ещё в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся…

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Самый ценный совет, который я скажу своему ребенку: "Спи в садике, а то потом жалеть будешь всю оставшуюся жизнь".

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

- Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!

– Где круче – в школе или в университете?
– В садике.

Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике... сначала на пару часов. Потом - до обеда, и только после привыкания на весь день.

«Я буду есть в манке комочки,
и буду крепко спать в обед.
Можно остаться в садике у дочки?!»

Менеджер Лёша, 35 лет

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

Жить хочется, а жить не с кем. Вот и живёшь, с кем попало...

И потом Сатана сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн!"