Шутка: На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград»

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград»

А вы тоже в младших классах после ссоры с соседом по парте делили парту пополам? :D

Слышали? Собянин предложил ввести цифровые пропуска во всей России и замостить плиткой дорогу Калининград-Владивосток...

- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Шапочка с ушками кошки – это самое ужасное, что случалось с бабами за последнюю пару лет.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку, придется мыть.

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

Сначала я увидела в тебе Ангела... Потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь...

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

У меня нет совести - я её в первом классе на жвачку поменяла)

все твои несчастья и проблемы от того, что ты в третьем классе намочил манту и пробудил этим самым древнее проклятье.

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

Одиннадцатиклассница Анжела в классе считалась удовлетворительницей.

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

надо было уходить после выпускного в 4 классе

Существует легенда, что в «А» классе дети умнее, чем в «Б»…

Я все еще смеюсь над шуткой одноклассника, когда на уроке биологии в 9м классе, перечисляя царства, он добавил еще и царство небесное.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту.
Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на холопов.

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

А что, если нам должны были рассказать всё про счастье, и ещё как жить и про наше предназначение – в 4-ом классе, который мы все пропустили.

У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе...

В 6 классе удивлялась, как у моих одноклассников могут быть девушки. Прошло 5 лет, до сих пор удивляюсь.

Только после 20 понимаешь истинную суть фразы, услышанной когда-то в 3-м классе -
"п*зда тебе после школы".