Шутка: Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович,

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

- Может принести линейку?
- Не, я на глаз измерю...
*достаёт из кармана глаз*

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

Хочу, чтобы завтра мама вела меня за руку на линейку, а не идти на эту сраную работу.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Столько старых вещей снова становятся популярными. Жду не дождусь, когда нравственность и интеллект снова войдут в моду.

Некоторые ошибки настолько прекрасны, что хочется совершать их снова и снова.

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

- Теперь портсигары снова в моде.
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!
- Да, но зато картинки никто не видит.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!

тектоник сальсу виды брейка
плясал петрович без проблем
пока его не отодрали
от клемм

-А я сегодня без трусиков...
-Блять, Петрович, естественно, мы же в бане

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

- Зачем тебе она брат? Она же маленькая...
- Петрович ты заеб*л, отдай зарплату!

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

- Алло, Люся? ...Света? ...Николай Петрович? А, Нина! А я тебя сразу узнала!

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел