Шутка: Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович,

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

- Может принести линейку?
- Не, я на глаз измерю...
*достаёт из кармана глаз*

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

Хочу, чтобы завтра мама вела меня за руку на линейку, а не идти на эту сраную работу.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Некоторые ошибки настолько прекрасны, что хочется совершать их снова и снова.

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

- Теперь портсигары снова в моде.
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!
- Да, но зато картинки никто не видит.

- Слышал, Петрович из 17-ой вчера умер?
- От инфаркта?
- Нет.
- От инсульта?
- Нет, от гриппа.
- А-а-а, ну это не страшно.

- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

- Жопу поднял - место потерял!
- Сергей Петрович, пожалуйста, уйдите с кресла начальника.

Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…

Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела́».

- Зачем ты пьёшь, Петрович?
- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!

тектоник сальсу виды брейка
плясал петрович без проблем
пока его не отодрали
от клемм