Шутка: Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович,

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?

- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

- Теперь портсигары снова в моде.
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!
- Да, но зато картинки никто не видит.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Хочу, чтобы завтра мама вела меня за руку на линейку, а не идти на эту сраную работу.

Некоторые ошибки настолько прекрасны, что хочется совершать их снова и снова.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

- Может принести линейку?
- Не, я на глаз измерю...
*достаёт из кармана глаз*

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

-А я сегодня без трусиков...
-Блять, Петрович, естественно, мы же в бане

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бля, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

- Алло, Люся? ...Света? ...Николай Петрович? А, Нина! А я тебя сразу узнала!

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- Жопу поднял - место потерял!
- Сергей Петрович, пожалуйста, уйдите с кресла начальника.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

- А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?
- Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе.

- Петрович, тут у мужика чип сломался.
- Это всё херня! Тащи ключ на 17 и молоток!

тектоник сальсу виды брейка
плясал петрович без проблем
пока его не отодрали
от клемм