Шутка: Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович,
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...
Снова стою одна, Снова курю, мама, снова А за окном Сатана Ест шестиклассника Вову
Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.
Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!
- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
- Может принести линейку? - Не, я на глаз измерю... *достаёт из кармана глаз*
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого!
Хочу, чтобы завтра мама вела меня за руку на линейку, а не идти на эту сраную работу.
— Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
Столько старых вещей снова становятся популярными. Жду не дождусь, когда нравственность и интеллект снова войдут в моду.
Некоторые ошибки настолько прекрасны, что хочется совершать их снова и снова.
- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить? - Так я теперь средний класс, надо соответствовать.
- Теперь портсигары снова в моде. - Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул! - Да, но зато картинки никто не видит.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!
тектоник сальсу виды брейка плясал петрович без проблем пока его не отодрали от клемм
-А я сегодня без трусиков... -Блять, Петрович, естественно, мы же в бане
Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.
- Зачем тебе она брат? Она же маленькая... - Петрович ты заеб*л, отдай зарплату!
- А ты такой, красивый с бородой... - Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!
- Петрович, а что ты никак не женишься? - Да девушки меня не замечают. - Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?
Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.
- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка. Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
- Алло, Люся? ...Света? ...Николай Петрович? А, Нина! А я тебя сразу узнала!
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
петрович усмирил гордыню а вот пердыню не сумел
|
|
Топ комментаторов недели
|
|