Шутка: Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович,
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...
Снова стою одна, Снова курю, мама, снова А за окном Сатана Ест шестиклассника Вову
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого!
Хочу, чтобы завтра мама вела меня за руку на линейку, а не идти на эту сраную работу.
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.
Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!
- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
- Может принести линейку? - Не, я на глаз измерю... *достаёт из кармана глаз*
Некоторые ошибки настолько прекрасны, что хочется совершать их снова и снова.
— Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить? - Так я теперь средний класс, надо соответствовать.
- Теперь портсигары снова в моде. - Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул! - Да, но зато картинки никто не видит.
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка. Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
- Алло, Люся? ...Света? ...Николай Петрович? А, Нина! А я тебя сразу узнала!
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
петрович усмирил гордыню а вот пердыню не сумел
—Эй, ну ты чего? Ну не обижайся! Я же вижу как ты от меня закрылся! —Петрович, мля, дай мне спокойно сходить в туалет
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е.. - Бля, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
- Петрович, тут у мужика чип сломался. - Это всё херня! Тащи ключ на 17 и молоток!
- А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией? - Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе.
- Петрович, ты чего по телефону матом орал? - Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!
- Слышал, Петрович из 17-ой вчера умер? - От инфаркта? - Нет. - От инсульта? - Нет, от гриппа. - А-а-а, ну это не страшно.
- Попался, который кусался?! - Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…
- Петрович, с праздником тебя! - С каким ещё, мать твою? - Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!! - Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен! - Ну хотя бы коньяк подари!!
- Жопу поднял - место потерял! - Сергей Петрович, пожалуйста, уйдите с кресла начальника.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|