Шутка: В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.

Если хотите , чтоб мужу понравился салат , добавьте туда :
щепотку пельменей
пучок сосисок
веточку колбасы

Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра!

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?

— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.

— Прежде чем начать заседание клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Почему в Новой Гвинее нет майдана и демократии американского образца? Там нет нефти и газа.

- Почему беспорядки в США никогда не превратятся в революцию?
- Потому, что там нет американского посольства.

Горничная спрашивает постояльца отеля
-Вас когда разбудить?
-В шесть утра сладким поцелуем!
-Хорошо я предупрежу нашего портье Ивана Иваныча

с одной стороны я хорошо выгляжу, с другой - объективность

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

Все туристы теперь едут в Крым, в Паттайе пусто. С одной стороны это хорошо, но тайцам тоскливо.

Есть у меня одна идейка, как хорошо жить и не работать, правда с одной почкой.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

— У вас есть книги о том, как побороть стеснение и начать знакомиться с девушками?
— Спросите у нашего консультанта — Ирины.

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

У Вас есть дисконтная карта нашего магазина?
Нет
Заполните вот эту анкету и получите карту
И?
И мы задолбаем вас своими эсэмэсками

Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.