Шутка: В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.

Если хотите , чтоб мужу понравился салат , добавьте туда :
щепотку пельменей
пучок сосисок
веточку колбасы

Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра!

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?

— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.

— Прежде чем начать заседание клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Почему в Новой Гвинее нет майдана и демократии американского образца? Там нет нефти и газа.

- Почему беспорядки в США никогда не превратятся в революцию?
- Потому, что там нет американского посольства.

Горничная спрашивает постояльца отеля
-Вас когда разбудить?
-В шесть утра сладким поцелуем!
-Хорошо я предупрежу нашего портье Ивана Иваныча

Есть у меня одна идейка, как хорошо жить и не работать, правда с одной почкой.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

с одной стороны я хорошо выгляжу, с другой - объективность

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

Все туристы теперь едут в Крым, в Паттайе пусто. С одной стороны это хорошо, но тайцам тоскливо.

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава - это я!

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

Иногда, мне лень орать на мужа и я просто занимаюсь своими делами, а он считает меня идеальной! Вот секрет нашего семейного счастья.

Герой нашего времени: Мастур-Батыр.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

— У вас есть книги о том, как побороть стеснение и начать знакомиться с девушками?
— Спросите у нашего консультанта — Ирины.