Шутка: — что с твоим лицом? — я андрей.

— что с твоим лицом?
— я андрей.

— Алло, это ясновидящая Антонина? — Да, Андрей Палыч. — Но я не Андрей Палыч! — Я знаю.

И Андрей закричал: «Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет!»
И Сиддхартха ответил: «Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет…»

на собрании общества анонимных андреев:
— меня зовут андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой.
— привет, андрей.

Не фотографируйте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать- а что у меня с лицом?

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

Я был так молод и наивен
Мне снились пони, царство фей,
Хотел быть сказочной принцессой.
Жаль, что по паспорту Андрей...

не имей сто рублей — а отстань от гусей, андрей, ты что, совсем с ума сошёл, положи пылесос.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Новости шоу-бизнеса. Андрей Данилко заканчивает карьеру в образе Верки Сердючки и ищет себе новую бабу.

На курсах по тренировке силы воли:
- Тема сегодняшнего занятия - как переключить канал, если Андрей Малахов говорит "Не переключайтесь!"

— Я богиня! Я мечта!
— Андрей, тебе 37. Сними это платье. Ты идиот?
— Нет, я мечта!

Из дряни, найденной на свалке, Андрей свинтил себе мопед, сел на него и двинул к морю. А ты всё учишься летать...

- Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...

Андрей отвёл Оксану к речке
и там скормил её бобрам
зверушки ранее не ели
такое толстое бревно

Андрей любил немного выпить,
А много выпить не любил.
Но заставлял себя надраться -
Железной воли человек!

Иногда я ловлю себя на желании выйти замуж и родить ребенка, но потом я беру себя в руки и иду бухать.
Андрей, 33 года.

Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.

— Надоели люди, которые усиленно выставляют напоказ свои плюсы, типа: "Смотрите, какой я охуенный". Будьте скромнее!

Андрей, 25 см.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Хотела позвонить Лёше, случайно набрала номер Серёжи, растерялась и выпалила: Привет, Андрей!

- Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
- А

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж.

Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.

Не место красит человека, а ты красишь стены потому что с твоим аттестатом никуда не берут кроме как маляром на стройку

Ходят легенды, что любые проблемы и трудности можно решать, а не бухать под Radiohead с трагичным лицом, но это не точно.

-Что у тебя с лицом?
-Из-за девушки подрался...
-С кем?!
-С кем, с кем.... C женой!

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.