Шутка: Неудачник - это тот, у которого обе ноги не

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Вот говорят: «Ты чего такой злой? Не с той ноги, что ли, встал?». ДА Я ВООБЩЕ ВСТАВАТЬ ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛ.

Пират Джон Сильвер был такой злой потому, что он каждый день вставал не с той ноги.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера…

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Каждое утро я понимаю, что поздно ложиться каждую ночь – это плохая идея. Но это меня не останавливает.

Каждое утро убеждаюсь: самый мощный в мире магнит – это кровать.

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги?

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

- А что это за дырка в моём сапоге?! - А это для ноги!

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Медсестра указывая на загипсованного больного, спрашивает:
-Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
-Нет, это тот самый мотоциклист

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Жизнь - это гонка формулы 1, а ты на хромом на все ноги подслеповатом осле

Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - ещё не решил.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

Все-таки самое большое счастье на свете - это видеть как худеют ноги.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Сильная и независимая - это когда из-за второй работы ноги побрить не успеваешь, а не эти все ваши фотки с вином и котами.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

Каждое утро застреваю в текстурах одеяла.

Каждое утро:
- чо опять жить надо?

Кто рано встает, тот всех достает.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Соль просыпается к ссоре… а к чему каждое утро просыпаешься ты?

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.