Шутка: Господи, тебе скоро двадцать шесть лет. И чего ты

Господи, тебе скоро двадцать шесть лет. И чего ты добилась? Абортов - 0, разводов - 0, мужик избил - 0 раз. Зато работаешь на двух работах.

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

1. Рождаешься для красивой жизни.
2. Работаешь на двух работах.

То чувство, когда работаешь на трех работах и тебе пофиг на 1 сентября.

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.

Работаю на двух работах, чтобы в свободную минуту случайно не завести эти ваши отношения

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

Тебе скоро 40. Даже если сейчас тебе 18, скоро тебе 40.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты избил какого-то ушастого мужика со словами "Это тебе за Хана Соло!"

Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!

Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.

... для счастья мне не много надо вот список в двадцать шесть страниц...

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.

Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Причиной ста процентов разводов является заключение брака!

— Задумайся, остается ли тебе время на то, ради чего ты работаешь?
— На то, чтобы с голода не сдохнуть?
— Что?
— Ничего

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Когда работаешь, постоянно не хватает двух вещей – семиугольной отвертки с алмазным напылением и третьей руки.

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

– Что бы вы сказали себе молодому с высоты своего опыта?
– Ну, в первую очередь, я бы избил себя ногами. И только потом заговорил.

Мне было лень придумывать новые мечты и цели на следующий год, поэтому я просто ничего не добилась в этом.