Шутка: Господи, тебе скоро двадцать шесть лет. И чего ты

Господи, тебе скоро двадцать шесть лет. И чего ты добилась? Абортов - 0, разводов - 0, мужик избил - 0 раз. Зато работаешь на двух работах.

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

1. Рождаешься для красивой жизни.
2. Работаешь на двух работах.

То чувство, когда работаешь на трех работах и тебе пофиг на 1 сентября.

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

— Задумайся, остается ли тебе время на то, ради чего ты работаешь?
— На то, чтобы с голода не сдохнуть?
— Что?
— Ничего

— Выпьешь? Давай, чего тебе налить?
— Я в завязке.
— Господи, какой ужас... Прости, я не знал.

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

Работаю на двух работах, чтобы в свободную минуту случайно не завести эти ваши отношения

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?

... для счастья мне не много надо вот список в двадцать шесть страниц...

Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Тебе скоро 40. Даже если сейчас тебе 18, скоро тебе 40.

Когда работаешь, постоянно не хватает двух вещей – семиугольной отвертки с алмазным напылением и третьей руки.

– Как твои выходные?
– Еще не начались, но скоро закончатся.
– Работаешь по субботам?
– Да.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

В смысле скоро двадцать, было же четырнадцать. Не понял как так произошло.

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

- Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
- 25... Сейчас мне 24, но я надеюсь...

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

- Я не был пьян!
- Чувак, ты избил какого-то ушастого мужика со словами "Это тебе за Хана Соло!"

Господи, сделай так, шо бы то, чего я не могу, мне не хотелось..

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

- Да сколько же можно!
Я двадцать лет накрываю, готовлю!
- Мне хуже - я это ем.))))

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

тебе 16 лет и ты живешь в америке:
- водишь машину;
- ходишь в клубы;
- приходишь домой утром.
тебе 16 лет в России:
- ходишь за хлебом.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.