Шутка: Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Хамелеон на дискотеке под светомузыку не успевает менять цвета.

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Человек, танцующий на дискотеке трезвым, не только насилует свой организм, но и раздражает окружающих.

Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, бурак и картошка в трусики не помещаются.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Пьяная женщина – непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не бойтесь.
Возможно, она танцует.

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

Наблюдение: некрасивая девушка может довести парня до алкоголизма.

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее дохера проблем, а ей похер, она танцует!

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит зеленый свет.

Я почти ничего не пишу в соцсетях.
Но моя жизнь гораздо интереснее, чем может показаться со стороны. Сегодня, например, я видел шмеля.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Я не ходил на "50 оттенков серого".
- Вы приняты.

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. это ты.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.
Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.