Шутка: - Моему коту скоро 14 лет. - А ты

- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.
Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.

Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- По-моему тоже.

© Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»

— По–моему, у тебя депрессия.
— По–моему, тебя не спрашивали.

Скоро 14 февраля. Куплю коту колбасы, себе конфет, откроем шампанское, будем обниматься до утра и смотреть фильмы. Сильная и независимая

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
-Почему?
-А зачем?

- Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить...
- Уголовный кодекс

Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готов к такому разговору..

В Финляндии каждый гражданин страны будет получать 800 евро в месяц просто так. В ФИНЛЯНДИИ ДАЖЕ БЕЗРАБОТНЫЕ БУДУТ ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЬШЕ ТЕБЯ

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, с*ка!

Дама: <<Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых>>.

Интересно, зачем это к моему дому приехали менты? (Обновлено 3 года назад)

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

Заглянула в паспорт ..... О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало - всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам ... А в душе всё так же -

Племянник выставил на Авитo подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

Знаете зачем мы 15 лет учимся?
Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу.

В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это, Софочка?
- Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...

Чтобы получать удовольствие, мне не нужно ничего делать. Потому что я получаю удовольствие, когда ничего не делаю.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.