Шутка: ой, а 1 января то у нас понедельник выпадает.

ой, а 1 января то у нас понедельник выпадает. ну теперь то заживем. ну теперь то новая жизнь точно начнется.

Если зомби апокалипсис в России начнется 1 января, то до 11 января этого никто не заметит.

что тебе до меня? отвяжись,
не тревожь мою душу усталую.
у меня теперь новая жизнь,
я дерусь с бегемотами в сауне.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь-то заживу по новому. Уж теперь-то всё наладится.

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?

Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте.
Теперь я точно знаю день когда меня уволят - за месяц до его наступления.

- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

Я свою любимую 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня лупит теми лифчиками, которые ей теперь велики.

Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.

Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает...

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли?

– Ты совсем повзрослел.
– И теперь мне всё можно, да?
– И теперь тебе всё нельзя.

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...

А теперь я задам вопрос, который волнует всех нас. Сколько может жить селедка под шубой?

Госдума приняла закон о запрете выезда за границу бывшим сотрудникам ФСБ. Владимир Владимирович теперь у нас невыездной.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.