Шутка: - Я не ем рыбу. - Почему? - Рыбы

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

- Ну вот, опять хочется поехать на море!
- Почему?
- Вчера тоже хотелось...

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.

Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

Не завидуйте тем, кто уехал на море. У вас свое море. Море проблем и уныния.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...

Дети в Непале отличаются от всех детей мира, что зачаты Непалкой и Непальцем!)

Кстати, дети, у причастий нет будущего, также как и вас.
Миниатюра: почему я больше не работаю учителем русского языка

— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят!

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

В детстве не понимал, почему мультики показывают с утра -дети спят еще. Вырос, понял: для взрослых, смотрю перед тем, как идти на работу.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Чувствуете? Чувствуете? Поездкой на море пахнет...
Я тоже не чувствую.

Выходишь замуж за бородатого, рожаешь детей, а потом муж бреется и ЁБАНЫЙ СВЕТ КАКОЙ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ УРОД И ДЕТИ УРОДЫ ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО БЛЯДЬ!

Предусмотрительные кошки не писают в берцы.

Я рaньше почему злая была? Да потому, что на море летом не ездила. А сейчас вообще не трогайте меня никто!

Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.

- A вот почему дети отца боятся? - Так дело мастеpа боится...

– Милый, какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море?
– Как педики.

Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

– Почему я нравлюсь парням младше себя?
– Потому что ты добрая, а дети это чувствуют.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Почему взрослые пугают детей цыганами, а не ипотекой и работой с восьми до пяти пять дней в неделю? В разы же страшнее, ну.

1.Жалуешься на школу
2. на ВУЗ
3. на работу
4. на брак
5. на детей
6. на пенсию
7. на внуков
9. не понимаешь, почему твоя жизнь такой отстой

Почему нет корпоратива для безработных, мы тоже хотим

Тренер пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– Ты ссышь в бассейн!
– Так все писают..
– С вышки только ты!