Шутка: 90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных

90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов, счастье - это не главное в жизни...

С годами центр семейной жизни смещается из спальни на кухню.

В семейной жизни, главное, вовремя выйти из "Контакта"... И сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

прогноз погоды.

ты поступишь не туда, куда хочешь, и много лет будешь заниматься нелюбимым делом, что в конце концов приведёт тебя к отчаянию и нестерпимой боли от напрасно прожитой жизни.

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков

Всю жизнь я интересую разных придурков и психов. Но хуже то, что я не могу решить: это тяга к противоположности или к подобию?

В конце концов, хорошо выглядеть в чьих-то глазах — не главная цель моей жизни.
Харуки Мураками. Дэнс, дэнс, дэнс

Депрессия...это когда хочется кричать,а ты молча сидишь и жмёшь кнопки клавиатуры.

- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.

При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.

Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.

Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям: «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я... толстая.

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

- Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем забрался в твой дом.

- Алло, это «Перетяжка мебели»?
- Да.
- Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

- Яшенька. Ну сколько тебе говорить - Карл Маркс и Фридрих Энгельс вовсе не муж и жена! Это вообще 4 разных человека!

Выход из квартиры нужно сделать платным.
Это могло бы решить экономические проблемы страны.

Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

Выйти замуж может каждая, а вот не выйти - это мужество иметь надо, стойкость. Работать в конце концов.

Сжигая мосты, несколько раз подумай, чтобы потом не стоять на другом берегу и не кричать, что скучаешь.

Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!