Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.
Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".
Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".
Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице! »
Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©
Объявление:
"Требуются образованные, но толковые работники".
Дочерний проект Яндекса - сайт знакомств.
Объявление:
Коротко о себе - 14см, ощущается как 25.
Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".
Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"
Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация
Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".
Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
