Шутка: — Говорят, ты получил Нобелевскую премию? — Да.

— Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
— Да.
— А в какой области?
— В Ростовской.

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

- Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А ещё?
- В Рязани.
- И всё?
- Рязань большая!

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Новый вид машин появился в Архангельской области - мусороВВоз.

У меня фантомные боли в области крутых выходных

Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?

Мир удивительный!!!
Толстые учат быть худыми, нищие - как стать богатыми, а одинокие дают советы в области отношений...

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.
На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

Надо бы дать большую премию к празднику, — подумал про себя начальник и дал ее себе.

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ»..... вместо цифр будет написано..... «СПАСИБО ЗА РАБОТУ»

Бабуля в детстве учила меня играть в карты вместо обычных детских развлечений.
Вчера выиграл у босса премию.
Спасибо, бабуль.

Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

ты настолько крут, что мог бы получить чмобелевскую премию.

Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.

Каждому человеку должны на работе давать премию за то, что он в понедельник никого не перестрелял и сам под конец дня не застрелился.

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

Футбольный стадион на Крестовском острове в Санкт-Петербурге получил гордое название "Баклан-арена".

Погуглил "Как устроить лесной пожар?". Получил 48500 зажигательных идей.

Удивительное рядом! Вроде зарплату только получил, а ее уже опа и нет. Удивительно.

Окей, гугл, что я натворил в прошлой жизни, раз получил эту?

- Я получил диплом бульбазавра!
- Это диплом бакалавра.
- Черт! Четыре года пропали напрасно.

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.