Шутка: — Говорят, ты получил Нобелевскую премию? — Да.Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны. После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области. - Черчесов получил орден Александра Невского. Мир удивительный!!! - Обожаю путешествовать. Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка. Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей. Каждому человеку должны на работе давать премию за то, что он в понедельник никого не перестрелял и сам под конец дня не застрелился. Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса. С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию. Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ»..... вместо цифр будет написано..... «СПАСИБО ЗА РАБОТУ» Бабуля в детстве учила меня играть в карты вместо обычных детских развлечений. Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте. Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь. После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года. Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить. После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой? Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены. Все-таки жизнь полна иронии.
Лучшие шутки прошлых лет
|