Шутка: Напишу детектив. Назову "Убийца - садовник". Сидите, догадывайтесь, кто

Напишу детектив. Назову "Убийца - садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.

Когда-нибудь я таки сяду перед компом выпью и закуривая сигарету напишу всем что я о них думаю… А на следующий день напишу что меня взломали

Жизнь – это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс.

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь СМС.

- Я напишу книгу.
- Ты не сможешь.
- Может быть, я в душе великий писатель, как Стивен Сигал.
- Вот и я об этом.

Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. И по работе верно, и долги должны списать.

- Ладно, я пошёл кушать, потом напишу.
- Ок, приятного.
- Cgfcb,j
- Не разговаривай с набитым ртом.

Признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите в интернете.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли! Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

— Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
— Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Девчонки, если вы сидите на диете, а утром слышите от мужа запах "докторской", знайте: эта сволочь ночью изменила вам с вашей диетой!

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Все сидите дома! Шашлыки, алкоголь и девушек буду развозить по домам!

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

— Я готов достать тебе луну с неба
— Кастрюля нужна
— ...и звёзды
— Купи кастрюлю
— ...назову планету именем твоим
— За три тыщи

— Вот рожу дочь, назову её Отличная Фотомодель. Всегда мечтала, что из меня выйдет отличная фотомодель!

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.

Назову своего сына в честь моего деда — Дед.

назову сына бронислав, чтобы сокращённо называть его бро.

Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне «Ты нужен Готэму».

Выйду замуж, мужа Игорем назову.

"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

Ребят, кто-то пробовал просыпаться раньше 7? Что там делают вообще утром? Там текстуры хоть прогрузились?

Звонили из рая, но у меня "Мегафон", так что я не расслышал ничего, кто-то там сбежал от них, чё-то там сало крапива анкер, непонятно короче

Кто-то хорош в учебе, кто-то в спорте, кто-то отличный помощник родителям, кто-то верный друг. Но не я. Я у мамы - Дивергент.