Шутка: На все обвинения в алкоголизме отвечаю: «Пьяный проспится, дурак

На все обвинения в алкоголизме отвечаю: «Пьяный проспится, дурак – никогда».

Мне часто говорят, что я несу полный бред, на все эти обвинения, я отвечаю одно: УЛИТКА НА САМОКАТЕ

Не отвечаю на звонки с незнакомых номеров. Со знакомых тем более не отвечаю, знаю я их, нафиг.

Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Не везет в работе — повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви — повезет в алкоголизме.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Если упростить систему до такой степени, что ею сможет пользоваться даже дурак, тогда только дурак и будет ею пользоваться.

Любой дурак знает, что он не дурак. Но доказать этого не может.

Когда ты немолод, окружающим очень трудно понять – ты настоящий дурак, или просто старый дурак.

Никогда не стоит обижаться на вопрос: "Ты что - дурак?" Обычно он исходит от дурака, так что ты сразу же станешь для человека своим....

О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Никогда! Слышите?! Никогда! Не учите родителей играть в компьютерные игры! Никогда!

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

Когда девушки задают вопрос «Куда делись настоящие мужчины?» я обычно отвечаю: «Они ушли к настоящим женщинам».

многие люди говорят, что у меня проблемы с памятью, на что я им спокойно отвечаю: "я тебя впервые вижу, ты кто и откуда меня знаешь?"

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

На вопрос «Почему не пьешь?» я смело отвечаю: «Да я и трезвый немало косячу».

— Пить будешь?
— Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай.

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

иногда я мысленно отвечаю на сообщения, но забываю ответить на них на самом деле. извините

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

Каждый раз, когда я долго отвечаю на вопрос, во мне идет эпичное противостояние сарказма и совести.