Шутка: На все обвинения в алкоголизме отвечаю: «Пьяный проспится, дурак

На все обвинения в алкоголизме отвечаю: «Пьяный проспится, дурак – никогда».

Мне часто говорят, что я несу полный бред, на все эти обвинения, я отвечаю одно: УЛИТКА НА САМОКАТЕ

Не отвечаю на звонки с незнакомых номеров. Со знакомых тем более не отвечаю, знаю я их, нафиг.

Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Не везет в работе — повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви — повезет в алкоголизме.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Любой дурак знает, что он не дурак. Но доказать этого не может.

Когда ты немолод, окружающим очень трудно понять – ты настоящий дурак, или просто старый дурак.

Если упростить систему до такой степени, что ею сможет пользоваться даже дурак, тогда только дурак и будет ею пользоваться.

Никогда не стоит обижаться на вопрос: "Ты что - дурак?" Обычно он исходит от дурака, так что ты сразу же станешь для человека своим....

О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Никогда! Слышите?! Никогда! Не учите родителей играть в компьютерные игры! Никогда!

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности.

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

иногда я мысленно отвечаю на сообщения, но забываю ответить на них на самом деле. извините

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

Каждый раз, когда я долго отвечаю на вопрос, во мне идет эпичное противостояние сарказма и совести.

Коротко о том, как я обычно отвечаю на сообщения:
16:30 - я тебя не отвлекаю?
23:59 - нет.

Если девушка настолько глупа, что продолжает любить тебя после того, как ты разбил ей сердце, я тебе отвечаю, второй такой ты не найдёшь.

Не отвечаю? Значит я занята! Либо спасаю мир, либо опустошаю холодильник

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Практикую алкобуддизм, потому что на вопрос «Бухать будешь?» обычно отвечаю: «Буду».

Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь
миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?!

На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!"