Шутка: Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"

Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

Бабушка про Skуре:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

— да ты у меня землю жрать будешь, тварь.
— бабушка, я не голоден, честно.

Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Начало фильма ужасов.
Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло.
Бабушка Костика проснулась.

Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Бабушка довела внука до истерики, пытаясь скинуть с балкона йо йо.

- Ты странный.
- Спасибо, это меня бабушка одевала.

- Уве-ли-чим вам пен-сию
- Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

Только бабушка-пенсионерка
может помнить полную
биографию 180 жильцов своего
16-этажного дома и при этом три
часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

— бабушка, я не голоден, честно.
— есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...

Бабушка - внучке
- Принцесса, пойдем кушать!
- Я не принцесса.
- Почему?
- Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.