Шутка: Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"

Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие. . .
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

- Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
- Бабушка, я опухший, я пил.
- Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась. - Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный тортпринесли!... Сбегай за пузырем, а?

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

Бабушка попыталась поужинать в суши- баре, но всё что из этого вышло - два связанных свитера...

Начался очередной сезон "Голос - 60+".
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

Ну как внученька твой грейпфрукт ? Бабушка! Сколько можно тебе объяснять не грейпфрукт а бойфренд!

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Как говорила моя бабушка: «Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!»

Как понять, что у тебя серьезные проблемы с лишним весом: бабушка не говорит тебе, что ты худенький

когда я сяду на диету
и перестану ночью жрать
в метро красивый мальчик скажет
садитесь бабушка сюда

Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.