Шутка: Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"

Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

Бабушка довела внука до истерики, пытаясь скинуть с балкона йо йо.

- Ты странный.
- Спасибо, это меня бабушка одевала.

Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!

Только бабушка-пенсионерка
может помнить полную
биографию 180 жильцов своего
16-этажного дома и при этом три
часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Бабушка - внучке
- Принцесса, пойдем кушать!
- Я не принцесса.
- Почему?
- Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

— бабушка, я не голоден, честно.
— есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...

- Уве-ли-чим вам пен-сию
- Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие к черту пирожки? Я тебя за пивом посылала!

Когда моя бабушка спрашивает: "Ты собираешься замуж или хочешь быть старой кошатницей?"

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

— бабушка, я не голоден, честно.
— только ситхи всё возводят в абсолют.

Если бабушка в метро намекает уступить ей место, не обращайте внимания и ждите. У вас есть все шансы пережить её.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.