Шутка: Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"

Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь" - это ловушка. Там нет места для сметаны.

Бабушка про Skуре:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный - это твоя бабушка

— да ты у меня землю жрать будешь, тварь.
— бабушка, я не голоден, честно.

Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Начало фильма ужасов.
Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло.
Бабушка Костика проснулась.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Бабушка довела внука до истерики, пытаясь скинуть с балкона йо йо.

- Ты странный.
- Спасибо, это меня бабушка одевала.

Только бабушка-пенсионерка
может помнить полную
биографию 180 жильцов своего
16-этажного дома и при этом три
часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

— бабушка, я не голоден, честно.
— есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...

Бабушка - внучке
- Принцесса, пойдем кушать!
- Я не принцесса.
- Почему?
- Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

Когда моя бабушка спрашивает: "Ты собираешься замуж или хочешь быть старой кошатницей?"

Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!

- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие к черту пирожки? Я тебя за пивом посылала!

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник