Шутка: Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"
Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"
Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.
Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь" - это ловушка. Там нет места для сметаны.
Бабушка про Skуре: - Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона? - Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например... Рэп!..
Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный - это твоя бабушка
— да ты у меня землю жрать будешь, тварь. — бабушка, я не голоден, честно.
Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло. Бабушка Костика проснулась.
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Бабушка довела внука до истерики, пытаясь скинуть с балкона йо йо.
- Ты странный. - Спасибо, это меня бабушка одевала.
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
— бабушка, я не голоден, честно. — есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...
Бабушка - внучке - Принцесса, пойдем кушать! - Я не принцесса. - Почему? - Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!
Десантнику Боре парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу. – Ну за*бись. Третий кальян за неделю.
Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
Когда моя бабушка спрашивает: "Ты собираешься замуж или хочешь быть старой кошатницей?"
Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!
- Бабушка, я тебе пирожки принесла! - Какие к черту пирожки? Я тебя за пивом посылала!
Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.
В переполненном автобусе… - Бабушка, а вы выходите? - Нет. - Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник
|
|
Топ комментаторов недели
|
|