Шутка: Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая

Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка - это Вы!

– Ой, я, когда не накрашусь, такая страшненькая...(хихикает)
– Серёга, ты точно трезвый?

Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:

1. Если у вас нет девушки.
2. Если у вас нет мозгов.

Зато у тебя есть подружки, которые в любой ситуации напишут, что ты красоточка. Даже если нет

Это не у меня нет девушки. Это у девушки нет меня.

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли...

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района...
Но в целом девка молодец!"

Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться информацией в первую очередь?

Завести красивую собаку — это все равно, что добровольно выбрать себе роль страшной подружки.

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.

Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Подружки твои, которые глаза не закатывали, давно уже замужем все. А ты сидишь тут цокаешь. Не ойкай, блядь.

— Вы посмотрите на неё. Все твои подружки работают и замуж уже повыскакивали. А ты что?
— А я? А я сяду в кабриолет и уедууу куда-нибудь!

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Девушки, неправда, что вас не хотят, вас не хотят - за деньги.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!

Если мужчина вас любит – он никогда не даст вас в обиду. Он будет обижать вас сам.

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.

Толстые, уверенные в себе, самовлюбленные девушки, поймите, лишний вес к лицу только котам. А вы не коты. Даже если у вас есть усы.

Если вас не радуют деньги — у вас их или слишком много, или совсем нет.

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..