Шутка: Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет,

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь
миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. Зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер!

Многие люди уверены, что нельзя встать на ноги, предварительно не встав на колени.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

– Не бывает атеистов на кухне с куличами.
– Если атеист на диете, то бывает.

—Эй, ну ты чего? Ну не обижайся! Я же вижу как ты от меня закрылся!
—Петрович, мля, дай мне спокойно сходить в туалет

В селе "сходить куда-нибудь" - это когда ночью выходишь на улицу в туалет, а он занят...

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал!"

Твое сердце как бальзам звездочка
Как библиотека в три часа ночи
Как в минус пятьдесят форточка
Не могу открыть, короче

Таблица умножения очень нужная вещь... Допустим, будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете.

Мой желудок в три часа ночи:
- Может отбивную?

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер

Тысячи москвичек конец света застал ненакрашенными и в халатах.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
- Уже опробовала?
- Да

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

Я на водочной диете и уже потеряла три дня.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

- Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?

- Спокойной ночи, солнышко
- Спокойной ночи, любимая
- …
- …
- Подвинься
- Твою мать, как жарко-то
- Не сопи мне в ухо!
- Отдай одеяло,блин!

Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

Очень люблю детский смех. В особенности в 3 часа ночи, когда ты в квартире один и у тебя нет детей.