Шутка: Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет,
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
где лучшие тусовки? НА КУХНЕ где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ где люди живут счастливо? НА КУХНЕ если я нужен тебе, ищи меня на кухне
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Все люди в 3 часа ночи спят. Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"
«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»
У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. Зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер!
Многие люди уверены, что нельзя встать на ноги, предварительно не встав на колени.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
– Не бывает атеистов на кухне с куличами. – Если атеист на диете, то бывает.
В селе "сходить куда-нибудь" - это когда ночью выходишь на улицу в туалет, а он занят...
—Эй, ну ты чего? Ну не обижайся! Я же вижу как ты от меня закрылся! —Петрович, мля, дай мне спокойно сходить в туалет
Твое сердце как бальзам звездочка Как библиотека в три часа ночи Как в минус пятьдесят форточка Не могу открыть, короче
Таблица умножения очень нужная вещь... Допустим, будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете.
Мой желудок в три часа ночи: - Может отбивную?
Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал!"
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную - Уже опробовала? - Да
Тысячи москвичек конец света застал ненакрашенными и в халатах.
Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.
Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).
3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.
Я на водочной диете и уже потеряла три дня.
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.
- Спокойной ночи, солнышко - Спокойной ночи, любимая - … - … - Подвинься - Твою мать, как жарко-то - Не сопи мне в ухо! - Отдай одеяло,блин!
- Вчера пол ночи не спал. - А что ты делал пол ночи? - Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?
Я ж в два часа ночи жру не от хорошей жизни - я завтракаю, чтоб утром время не тратить!
жена приходит в 4 часа ночи - ты пила? - нет я топор.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|