Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Шутка: - Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!


+6
0

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!



когда будете смеяться над школьниками не забывайте, что вам на работу к 9 и еще надо за коммуналку платить.



Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.



Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?



Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.



Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!



Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».



Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.



- Алло? Кто это?
- Искушение и Соблазн...
- Как вы вечно узнаете мой номер?!


+5
0

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.


+6
0

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!


+7
0

мой сосед по даче
выстроил забор
не сопрёшь огурчик
лук иль помидор
всё обнёс железом
прямо до крыльца
ничего святого
нет у подлеца


+32
0

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"


+4
0

Скоро мой день рождения, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж.


+4
0

- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.


+12
0

СБУ - Служба Божественных Услуг (воскрешения - по средам).


+6
0

Еду в электричке. Два главных товара - энциклопедия православных икон и спиннер. Путь России ещё никогда не был таким особым.


+3
0

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?


+41
0

- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.


+5
0

Здоровье - это когда все болит, но еще хватает сил не идти к врачу.


+11
0

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.


+8
0

Не могу понять чего не хватает. Ах да, бухла же не хватает, бухлишка.


+4
0

Когда мой друг говорит, что у него депрессия, моя печень начинает волноваться...


+4
0

Если ты наивно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать - попробуй пару месяцев не заплатить за коммуналку и Интернет.


+23
0

Говорят, снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, ПЕС С ГОЛОВОЙ ЛОШАДИ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.


+12
0

— Как тебе мой борщ, милый?
— Очень вкусный! Я надеюсь ты в него активированный уголь не забыла добавить?


+5
0

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.


+6
0

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)


+8
0

Из рекомендаций СБУ:
Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет…


+8
0

Лучшие шутки прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
ttt
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet