Шутка: В дурдоме номер 6 не принимают биткоины. Принимают "эфирки".

В дурдоме номер 6 не принимают биткоины.
Принимают "эфирки".

Извините, что про биткоины, но показалось смешным: "Чак Норрис майнит биткоины в уме."

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

- Этот номер не пройдет!
- Какой номер?
- Который не пройдет.

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

Пожалуйста, не оставляйте без присмотра новогодние гирлянды, женщины принимают их за украшения и запутываются в них.

Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке... . "Уволена... . к ё...аной матери... "

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

В какой институт принимают без экзаменов? В Институт Склифосовского.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Вся беда в том, что люди, которые уже давно должны были принимать таблетки, сейчас вовсю принимают законы.

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

К русской туристке в номер стучится сосед.

- Кто там?

- Хуан Карлос Сантана да Сильва

- Входите, только по одному

Хотела позвонить Лёше, случайно набрала номер Серёжи, растерялась и выпалила: Привет, Андрей!

— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Вчера узнала, что беременна. Все сразу поменялось, особенно у моего парня: номер телефона, город, внешность...

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

Каждая телка даёт мне свой номер. Да,я работаю в салоне сотовой связи