Шутка: - Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду. - А я к тебе приду.

Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

приду в спортзал одни стройняшки
и жирной чувствую себя
приду на пляж одни толстушки
так вот родимые вы где

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

— Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня… — Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

Вот когда еда начнет стоить столько же, сколько и понты, вот только тогда, мы по настоящему поймем слово кризис

Всем интересно, когда уже Microsoft Windows начнёт раздельный сбор мусора в несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…

На все обвинения в алкоголизме отвечаю: «Пьяный проспится, дурак – никогда».

Не везет в работе — повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви — повезет в алкоголизме.

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

Я тут научился читать мысли. Читать нечего. Зря учился.

Вы начинаете читать фразу, которую заканчиваете читать.

Всё о чём я думаю, это то, как приду домой и лягу на кровать.

Сколько бабу не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Утро:
- Приду домой и посплю...
Ночь:
- Самое время посмотреть новый сериальчик!

Я не устану повторять: ПРИДУ ДОМОЙ И ЛЯГУ СПАТЬ....

Весна. Тщательно выискивая места почище, всё равно домой приду в грязной обуви.

Приду домой.
Закрою двери.
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну. Кран открою.
И… просто смою этот день.

В. Высоцкий

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

Кажется, я люблю только деньги. Когда их нету, начинаю читать переписки, страдать, любить бывших, а когда ЗПшка придет, сразу пофиг на все.

Я ТАК ХОЧУ СПАТЬ, что приду и сразу усядусь за комп.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

— можете обращаться ко мне с любыми проблемами, я решаю любые вопросы, вот моя визитка.
— это крекер.
— я приду на звук хруста.

Быть студентом не только очень интересно, но и не очень.

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.