Шутка: Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".

Меня так умиляют люди, которые пишут мне что-то вроде «Я тебя не отвлекаю?» Вы правда думаете, что я чем-то занимаюсь? О боже, спасибо.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

Сегодня во всем мире празднуют Международный день «Спасибо». В этот праздник принято благодарить друзей и родных просто за то, что они есть.

Спасибо мне, что есть я у тебя!

— Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.

— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня…
— Да не за что!

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

В мире существует два типа людей:
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Сосед. Спасибо что Wi-Fi.

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

Январь, спасибо, что весна.

Протон, спасибо, что не на голову.

Банк для очень уставших людей:

– Всем лежать, это ограбление!
– Слава богу!
– Наконец-то!
– Спасибо, мужик!

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.

Я Научил говорить попугая Спасибо, он мне благодарен

Евровидение, спасибо, что только раз в году.

спасибо матери с отцом, что я редчайший покемон.

- Ты странный.
- Спасибо, это меня бабушка одевала.

Ты на меня плохо влияешь, спасибо тебе за это

Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

— Спасибо, что разрешила положить Playboy тебе на спину...

- Ты такой хороший.
- Спасибо.
- Красивый.
- Ты что, напилась?
- Доообрый.

– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот..

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!