Шутка: – Она так красиво вошла в мою грешную жизнь…Когда она вошла, в офисе стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела… В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгяда стало понятно: фигня какая-то нездоровая. Она любит смеяться, но часто плачет. Она бежит от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так трущит. Собираю дочу в садик, она говорит: Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, бл*ть, как красиво звучит слово БУХАЛА! Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль. Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут: Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет! — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей «дратути))0)», а она не поймёт. Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. -Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели? Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати. она - привет! Я у бабушки, как кот : Я кушаю - она радуется ; Я сплю - она радуется ; Я толстею - она радуется... Три стадии отношений с девушкой: Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища! Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка! Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…
Лучшие шутки прошлых лет
|
