Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы
— у тебя память как у рыбки.
— неправда.
— правда.
— о привет.
Банка из-под пива разлагается 100 лет, зато кузов машины гниёт за 1-2 года!
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.
А что если все золотые рыбки волшебные, просто через 3 секунды они забывают сделать то, о чем мы их просили?
Голова болит... И отказать некому
Опущенная голова - приглашение сесть на шею.
— Не, ну, а чё. Когда голова есть, почему бы её не сфоткать.
Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
У вас должна быть своя голова за плечами.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Палачу, как никому, на работе нужна свежая голова.
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
Вечеринка у Гоголя дома — в морозилке голова, в мангале часть второго тома.(с)
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…
Любой зад можно поместить на трон, но не любая голова достойна короны...
Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?
Глупая голова - это место, куда приходят умирать умные мысли.
ОРВИ-голова — супергерой, никогда не надевающий шапку. На радость врагам, назло маме.
Голова, это конечность, без которой согревать другие конечности теряет смысл.
Выкатывается голова из под трамвая и говорит: «Вот ни фига себе за хлебом сходил!!!»
Статистически, даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!
— пикачу, я выбираю тебя!
— дим, у меня голова болит, давай не сегодня, я устала.
Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова — вчера-бы напился!
