Шутка: Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Бокетто (яп.) — акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль. (Мой самый любимый акт)

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

Прерванный половой акт - ненадёжный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Никак не могу ей объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он - Бог.

Вчера с женой обои клеили... С**а, чуть не развелись.

Жили они долго и счастливо, пока не развелись. А потом стали жить еще дольше и счастливей. 😁

Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.

Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?

На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

я вот одного понять не могу — почему я не могу понять одного?

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Я к вам в постель буквально на минутку...

Я буквально вчера увидел вот такой сюжет, он появился на телевидении Костромы после нашей с Гордеем туда поездки на первенство России.