Шутка: Мне отец запрещал мне читать за едой. Своей дочери

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Отец сыну говорил, а дочери – про задницу и сиськи.

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

Не могу одновременно строить карьеру и отношения. Воевать на два фронта еще Бисмарк запрещал.

Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

С сегодняшнего дня у меня только положительные эмоции. Разрешаю себе положить на всё!

Если погибну в аварии, разрешаю разобрать меня на органы и мой отвратительный характер пересадить любому бесхарактерному бедолаге.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты уже занимает его дочь?

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают!

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

- В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж.

Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

читала ль милая ты блока
знакома ль с творчеством басё
она умильно хмурит бровки
ой всё

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

А что если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?

что-то не читала ни в одной книге, что любовь — это когда круглосуточно паршиво.

Я тут научился читать мысли. Читать нечего. Зря учился.

Вы начинаете читать фразу, которую заканчиваете читать.

Как троллить мажоров:
– Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!
– А что, твоя мать тебе не сказала?