Шутка: Ты впускаешь человека в свой океан, а потом Титаник

Ты впускаешь человека в свой океан, а потом Титаник твоего доверия разбивается об айсберг его вранья.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

Ты впускаешь человека в свой внутренний мир, а он запрещает твоим тараканам пить вискарь и зажигать по выходным.

Ты впускаешь их в свой тихий омут, а они приводят туда своих демонов. Убойная вечеринка получается, продолжайте, меня все устраевает.

— Не пускай людей в свой океан.
— Чтобы они моего дельфина не украли?
— Чтобы твои акулы им ноги не отгрызли.

Глубина твоего мышления равносильна ширине твоего взгляда.

Если бы я прыгнул с уровня твоего эго на уровень твоего интелекта, я бы сгорел в атмосфере.

С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.

Любая толерантность разбивается о частный случай.

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хрен тебе.

Любитель построил Ковчег, а профессионалы Титаник.

Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!
Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.

Ты впускаешь работу в свою жизнь, а она крадет твое лето.

Я прыгнул бы в океан твоей души, но там слишком мелко

– Твои родители случайно не океан?
– Нет.
– Тогда откуда у них такое дно?

У Тихого океана рейтинг 3,9 из 5 на картах Google maps.

Вашу мать, чем вам не угодил океан?

«Доброе утро!» – это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно, а потом он уводит твоего парня.

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Звонок по телефону.
- Здрaствуйте, достaвте пожaлуйстa 3 пончикa и колу по aдресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну лaдно, достaвьте мне эти пончики или я покончу жизнь сaмоубийством!!

Теряя доверия к одному, сомневаешься в каждом

Для меня высшая степень доверия человеку – это когда я могу петь при нём.

Идея для фильма-фантастики: я завожу с кем-то длительные отношения на основе взаимного доверия и симпатии.

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

В этом жестоком мире доверия заслуживают только седая ночь и Юра Шатунов.

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!