Шутка: Горячей женщине нет никакого противодействия, кроме горячительного напитка.

Горячей женщине нет никакого противодействия, кроме горячительного напитка.

Вот оно, слепое чувство любви! Никакой логики, никакого смысла, никакого расчёта и никакого разума.

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блин, может, просто воды попить и не выпендриваться?

Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.

Иногда не хочется ни с кем разговаривать, кроме одного человека. А лезут все. Кроме него.

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живем.

Знаете ли вы, что слово «эврика» в переводе с греческого переводится как «Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!»

Это дивное чувство, когда даты отключения горячей воды идеально совпадают с датами улетаприлета

Семейное положение: всё сложно с горячей водой.

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистcкий обряд?

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Зима – это когда с удовольствием моешь посуду горячей водой. Сам. Добровольно.

Почему женщины любят мыться в такой горячей воде?
Потому что они посланники ада и скучают по дому.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.

дьявол: ты грешил всю жизнь и теперь будешь вечность вариться в котле.
я: *радуюсь горячей воде*

Налил во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключают.

Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды.

- А вы правда дегенерат со справкой?
- Да
- А скажите что-нибудь на дегенератском!
- Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй

Вся беда художественной литературы в том, что в ней слишком много смысла – в реальной же жизни никакого смысла нет.

Как же я не хочу идти пары, особенно с утра, вот совершенно никакого желания нет. До сих пор не понимаю, зачем я стал преподавателем.

Сегодня такой забавный случай произошел с твоим парнем. Оказывается, у тебя нет никакого парня.

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.

На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.

- А это облако похоже на твое будущее.
- Нет там никакого облака.
- Вот именно.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

И Андрей закричал: «Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет!»
И Сиддхартха ответил: «Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет…»