Шутка: Посылка: зима Перевозчик: Почта России Статус: доставлено

Посылка: зима
Перевозчик: Почта России
Статус: доставлено

Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а Почта России с чего-то вдруг решила признаться, что они ее потеряли.

Почта России - самая вирусобезопасная почта на свете. Редкая зараза продержится более 3 месяцев.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Почта России: Письмо должно быть долгожданным.

Весну в этом году доставляет Почта России.

А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.

Почта России.
Вам отправляют - новинку с алиэкспресс.
Вы получаете - древний артефакт.

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Почта России - самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус столько не выдержит

Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России - это вам не забегаловка!

"Почта России" подверглась крупнейшей хакерской атаке, но до нее эта атака пока не дошла.

"Никогда не поздно! Почта России".

Зная, как работает "Почта России", письмо Деду Морозу надо писать уже сейчас.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Маленькие часики смеются: "Тик-Так!"
А у нас тут обед, а ты стой как дурак!
(с) Почта России.

Зима в России это круто: сначала можно замёрзнуть насмерть, а затем утонуть в луже

Удовольствие было доставлено, но не получено.

А спонсор этого поста - Зима. Зима: ну что? Довыебывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?

Не знаешь, как найти общую тему для разговора? Просто скажи: «Задолбала зима». «Задолбала зима» объединяет.

— мне какая-то посылка пришла.
— что там?
— не знаю, написано "вены".
— вскрывай.

«Не меняйте, девки, статус»

Цель:
- похудеть к лету
Статус:
- о, печенька

Семейное положение-кААААААзёл!!!
Личный статус!

Статус должен быть в обществе, а не в социальной сети.

Бесит, когда наступило воскресенье, а твоя почта не рвется от приглашений на кутежи и балы.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.