Шутка: - Дорогой, а у меня аппетитная попка? - Да

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает?

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

- Как думаешь, если бы ты была огурцом, у тебя была бы горькая попка?
- Ты дебил?
- А у меня была бы горькая.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какая попка!

Попка вашего малыша не просыхает? Перестаньте ей наливать!

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

Я сплю всего четыре часа в сутки, аппетит больше не даёт.

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Взяла из вазочки печеньку с предсказаниями и обнаружила на ней надпись: "Не ешь - перебьёшь аппетит!".

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п*здец…

Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…

Ничто так не подогревает аппетит как холодная водка...

Аппетит проходит при виде цены.

Из хорошего во мне только аппетит.

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус

Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали
Кто?!
Колбаса, торт и пирожные

- Смотри, дорогой, прекрасный день, да?
- То есть, ты собираешься от меня уйти?!

— Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня… — Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

"Дорогой, извини меня пожалуйста. Я была не права. Этого больше никогда не повторится" - не сказала ни одна женщина в мире.

Набираю в поиске: "Чем отмыть... "
"... следы крови? " - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .