Шутка: Ну вот и перезимовали… Я посмотрел на календарь,

Ну вот и перезимовали…
Я посмотрел на календарь,
Затем на градусник в окошко,
На календарь… Да ёшкин кот!..

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

бывает так захочешь выпить
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь

Самое грустное летом – смотреть на календарь.

Я календарь перевернул теперь он цифрами к стене...

Погода такая, будто календарь перевернул, и снова третье сентября.

Как перевернуть календарь, чтобы после воскресенья сразу же следовала пятница?

Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.

Посмотрев на календарь и увидев на нем 18 августа я, мягко сказать, офигел. Осень, не приближайся ко мне!

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

- Вась, купи мне шубу
- Ага, после дождичка в четверг
- Выгляни в окно, посмотри на календарь и давай, херачь в магазин.

"Удивительно точные часы", - сказал эстонец, взглянув на календарь.

Прилетят к нам пришельцы в 2050 году, найдут сотовый, а там календарь до конца 2068 года. И будет у них конец света по календарю нокиа.

- Я сделал великое изобретение!
- Календарь где ты отмечаешь дни когда будешь бухать не великое изобретение
- Нононо блядь!

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет, чем ложь, которая успокаивает и затем убивает.

Перезимовали март.

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.

Вот бы приехать домой, а там кот приготовил поесть, убрался, постирал, погладил белье.

(Хозяин) - Дорогая! Почему он не мурлыкает?!
(Кот) - Вот я сейчас возьму, все брошу, и буду ВАМ мурлыкать?!

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...

Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.