Шутка: Сейчас у баб брови, как у разъяренного самурая, идущего

Сейчас у баб брови, как у разъяренного самурая, идущего в последний бой.

Если вы бежите от разъярённого быка,а по пути к вам ещё привязался рой пчёл-это мало что меняет бегите дальше!!!!

Я рад , что вновь сижу с тобой , сейчас бутылку мы откроем , мы объявили пьянству бой , но надо выпить перед боем . - И . Губерман -

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет.Надо беречь потешных баб, они сокровище.

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

- Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил!

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И сложно вставать, но не ной,
Давай на работу иди.

— сыграем в морской бой?
— давай.
— а7.
— мимо.
— ихний.
— убил.

А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!!!

Брови у бабы должны быть большие. Густые и толстые. Сейчас везде нужны бабы с большими бровями. С тонкими бровями вообще никуда не возьмут.

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Мои брови как смайлики. С каким настроением проснулась, такие и нарисовала.

Мужики думают, что ты по-дружески слушаешь их жалобы на баб, а ты просто запоминаешь как не надо делать, чтоб не облажаться как эти курицы.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании!

В салоне красоты:
Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший

- Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови...

Мозги — не брови. Если нет — не нарисуешь

Баба, помни, что твои брови должно быть видно из космоса!

Лысых девочек в школе дергают за брови.

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. В моде будут нормальные люди?

Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови.

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

- Ты тупая.
- Ок.
- И толстая.
- Ок.
- И друзей у тебя нет.
- Ок.
- И брови у тебя стремные.
- А ВОТ ЭТО ОБИДНО БЫЛО

Я всё ещё имею брови, когда смываю макияж, а ты?

Брови - раскраска для повзрослевших девочек.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.