Шутка: Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Колобок хорошо относился к людям, пока не увидел, как играют в футбол.

- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

Да блин почему у всех такие плоские животы? Абсолютно у всех, кроме меня. Даже у тех, кто нихрена не делает и жрет больше, чем я.

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. Зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер!

Каждая телка даёт мне свой номер. Да,я работаю в салоне сотовой связи

Требую третий выходной, потому что двух мне мало.

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона и понял.

- Этот номер не пройдет!
- Какой номер?
- Который не пройдет.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Когда я тебя увидел... Ко мне в голову начали приходить неприличные мысли, слова, идеи, позы...

Мобильные раньше: можешь играть мной в футбол, мне плевать
Мобильные сейчас: ой, на улице минус 1, вырублюсь я, пожалуй

В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

Больше всех достают людей акушеры.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Больше всех новогодним праздникам рады ПЕТАРДАСТЫ!!

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему, доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.

Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает.

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.