Шутка: Я бросил в море пачку виагры - и увидел,

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

Не завидуйте тем, кто уехал на море. У вас свое море. Море проблем и уныния.

Какие же все-таки короткие ночи летом. Всего пара серий, и уже солнце встает.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт…
- Ой, вот только давай без сарказма!

Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

Когда тебя любят - это как будто ты на море, светит солнце и по пляжу бегают толстые щенки.

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться. 
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

А в мире ведь ничего не меняется. Море мокрое. Солнце теплое. Я опять не выспался и не понимаю, что вообще происходит.

Хочу солнце, море, бутылку Martini и табличку «Отстаньте от меня со своими претензиями».

У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.

© Джордж Бест

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скучно.

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что уже с рожденья они могут стоять.

- Винстон синий пожалуйста!
- Тебе 18 то есть?
- Есть.
- Птица говорун ...
-... отличается умом и сообразительностью.
(молча даёт пачку)

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Охотней всего человек помалкивает не в тряпочку, а в пачку красивых бумажек с водяными знаками.

Люди делятся на две категории:
-протягивают пачку
-дают сигарету

Купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора бесит. И что делать?

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

- пачку winston, пожалуйста
- 18 есть?
- посмотрите, я уже в шапке хожу
- с вас 100 рублей

Говорят если в одной кружке заварить всю пачку чая липтон, охладить и выпить, то можно превратится на одну ночь в Хью Джекмана!

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Люди, которые думают, что нельзя быть счастливым и расстроенным одновременно, просто никогда не съедали всю пачку печенья за один присест.

зайдёшь в аптеку за виагрой
а у прилавка молодёжь
гематогену пачку купишь
уйдёшь

Время на уроке/паре так медленно идет, А КАК ДОМА, ТАК НЕСЕТСЯ КАК УГОРЕЛОЕ

Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…