Шутка: Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? Больной: -

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

Врач:
- Как давно вы так себя чувствуете?
- Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет...

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85...

Представь, что твой врач учился, как ты...

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

- Что вы орете как резаный?
- спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Как-то Толстого спросили:
- Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
- Да старость никак не проходит.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?!

*Кашляет*
-Не кашляй!
-Да ты, блядь, врач от бога!

Лучше личный врач,- чем двуличный!

Хороший врач вылечит больного до последней копейки.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!

— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

я настолько неудачник, что врач выписал мне от простуды не лекарства, а гроб.

- Да нет у них побочного эффекта, - сказал мой врач, превращаясь в дельфина.

Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон...

Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..

Чувствуете? Чувствуете? Поездкой на море пахнет...
Я тоже не чувствую.