Шутка: - Доктор, я ничего не вижу! - Как только- Доктор, я ничего не вижу! Самый дешёвый способ почувствовать себя под чем-то — снять линзы. Снять линзы, и не понимать, огромный ли мармелад летит навстречу, или авто - Вы что, голубчик, не знаете, что алкоголь - медленный яд? - Доктор, иногда мне кажется, что я Наполеон. — Голубчик, да у вас детство в жопе! – Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота. - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить 10 тысяч. Новейшие технологии позволяют людям превращать херню из своей головы в херню в вашей ленте. Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы. Врач смотрит в мою карту Аптека. Молодой продавец: Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры. Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром. Голодный прихожу домой. - Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним таки до ста лет! Врач говорит своему пациенту: Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: - Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? В тридевятом царстве в тридесятом государстве жила царица. Уж замуж отдавать, а приданного — пуд соли, горстка селфи, да выебонов мешок. Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке. Голосуй не голосуй всё равно получишь ТРЕХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НОВЫЙ АЙФОН ЖЕНУ-КРАСАВИЦУ МЕШОК ЖРАТВЫ СИДИШЬ ДОВОЛЬНЫЙ СПАСИБО СЛУГАМ НАРОДА
Лучшие шутки прошлых лет
|