Шутка: - Доктор, я ничего не вижу! - Как только
- Доктор, я ничего не вижу! - Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
Самый дешёвый способ почувствовать себя под чем-то — снять линзы. Снять линзы, и не понимать, огромный ли мармелад летит навстречу, или авто
— Голубчик, да у вас детство в жопе! — Доктор, это опасно? — Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы…
– Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота. – А сколько вам лет? – 26. – Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.
- Вы что, голубчик, не знаете, что алкоголь - медленный яд? - Так это, доктор... Я и не тороплюсь.
- Доктор, иногда мне кажется, что я Наполеон. - Голубчик, да вы точно больны! Ведь на самом деле Наполеон - это я!
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить 10 тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Новейшие технологии позволяют людям превращать херню из своей головы в херню в вашей ленте.
Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.
Врач смотрит в мою карту Всё… Хана… Ууу! Ну капец а ведь ещё не старая! Я испугавшись:Что такое доктор? Да блин без очков ничего не вижу уже
- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение? - Вольтметром.
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять! - Почему? - Нравятся.
Аптека. Молодой продавец: - Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: - Не, за квартиры счета пришли...
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Она: Мне тебя очень не хватает. Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.
Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.
Голодный прихожу домой. Открываю холодильник и вижу: сосисок нет. Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя. И понимаю: сосиски в тесте.
Не вижу цели — не вижу препятствий.
- Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним таки до ста лет! - Доктор, а я?!
Врач говорит своему пациенту: - Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: - Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
— Чего изволите? — А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.
- Мужчина, вы забыли снять бахилы. - Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка. - Да не слепой я, вижу!
— доктор, помогите, у меня 40 пулевых ранений, я умираю. — не ври, я тебя насквозь вижу.
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? - А кто вы по знаку зодиака? - Я рак. - Как все красиво совпало.
Голосуй не голосуй всё равно получишь ТРЕХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НОВЫЙ АЙФОН ЖЕНУ-КРАСАВИЦУ МЕШОК ЖРАТВЫ СИДИШЬ ДОВОЛЬНЫЙ СПАСИБО СЛУГАМ НАРОДА
Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.
Деревенскому велосипедисту помешал допинг. Мешок с таблетками всё время падал с багажника.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|