Шутка: Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Кому-то интернет мешает спать. А мне сон мешает сидеть в интернете.

- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

- Знаешь, ты был другим.
- Мы только что познакомились.
- ДРУГИМ

Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотек, и потому ворует непосредственно сам...

Осенью мешает работать депрессия...
Зимой замерзаешь...
С весной расцветаешь...
А летом хочется на море...
ПИПЕЦ! РАБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЁТ!!

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

Хочу измениться, и стать другим. Ну, просто надоело самому работать на других...

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

Приехал к судебным приставам оплатить штраф — у них свет за неуплату отключён.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Он приехал с пиццей, а не с цветами. Я выхожу замуж.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

Духовный путь он такой — сначала не можешь работать, а потом можешь не работать.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.