Шутка: Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.

Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Шутка у философов столь умеренна, что её не отличишь от серьезного рассуждения.

Предлагаю называть столицу независимого Казахстана по четным дням Нур-Султан, а по нечётным Назар-Бай.

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

Называть злом интернет – то же самое,что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это не проблема интернета, а ваша

Лозунг одной партии:
Мы за бедных, мы за русских.

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников!

Если тебе кажется, что у тебя всё плохо, подумай о бедных голодных африканских детях... Даже их может забрать Джоли. А тебя нет.

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.

Драки - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

Всех жаворонков надо собрать и избавить от них общество, чтобы они не заставляли бедных совушек вставать в такую рань!

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.

людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть

Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.

Предлагаю после окончания ЕГЭ перевесить камеры в кабинеты чиновников и вести трансляцию онлайн.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании!

Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.

Начинается сезон отпусков, поэтому предлагаю всем, кому я что-либо должен, отпустить.

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.

- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце!
- Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

всем уставшим от моего мерзкого характера предлагаю передохнуть. ударение поставьте на свой вкус.

Пока ты торчишь в качалке и целуешь себя перед зеркалом, я предлагаю твоей девушке попить вина и поесть пиццу.

Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?

Предлагаю ходить на учёбу в пледиках. Заходишь в кабинет, занимаешь место, укутываешься в плед и, попивая чай, впитываешь знания. Мечты.