Шутка: — Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора,

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина...

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь...

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

-По закону Архимеда после сытного обеда, чтобы жиром не
заплыть, нужно срочно покурить.
-Диетолог из вас так себе.

Скончался владелец кинотеатра.⠀Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

Мне вообще красный идет… От вина и до «Феррари»!!!

Утром я катался на Феррари, а потом прозвенел будильник.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?

Выкатывается голова из под трамвая и говорит: «Вот ни фига себе за хлебом сходил!!!»

Тварь ли ты дрожащая или уже подберешь себе валенки под цвет купальника?

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Владелец «Лестера» выиграл в казино 2,5 миллиона фунтов, отмечая чемпионство команды.

А как у вас дела?

На днях представили новую модель Феррари: 488 Pista. Я бы не рискнул продавать машину с таким названием в России)

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Что-то так грустно, наверно, уровень красного полусладкого в крови упал.

Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету Феррари, не огорчайтесь, отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход до метро.

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал!

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!

«Ученые выяснили, что бокал красного вина приравнивается к 1 часу занятий спортом»

Сомнения прочь: я спортсмен!

Хотите приучить ребёнка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

старушка смерть под капюшоном
узрела прядь седых волос
и ощущает приближенье
самой себя к себе самой

Самое радостное открытие в моей жизни - это открытие красного полусухого.