Шутка: Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Я хочу кого-то, кто будет радоваться мне, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки.

Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

У кого-то чертоги разума, а у кого-то комнатушка в коммуналке на окраине города.

(Недовольным голосом) Добро пожаловать в Социо Патио, одинокую пиццерию на окраине.

если любишь — отпусти,
если бромгексин — то берлин хеми.

Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки все нет и нет.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Уважаемые пассажиры при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше.

Не хлопайте дверями.
- Не дверями, а дверьми.
- Не дверьми, а пошел нах*й из маршрутки, пешком пройдешься, умник.

Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...

"Уважаемы пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично".

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Доведенный до отчаяния водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Мужчин надо любить сильно. Очень сильно. Иначе их совершенно невозможно переносить. © Маргерит Дюра

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

Есть люди, которых хочется обнять. Сильно-сильно. За шею. Верëвкой.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?

Купи квартиру по двойной цене в центре Москвы и выиграй бесплатно крутейшую бейсболку с надписью "Лох"!