Шутка: - Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Лето – это когда забыл что такое завтрак. Он сразу начинается с обеда, а если повезет, то уже с ужина.

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

Мужчины! Если женщина что-то хочет---постарайтесь ей дать ...Потому что она всё равно это получит, но только уже не от вас

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

- Ваша собака меня не съест?
- Да вы что?! Только понадкусывает!

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина.

- Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Сегодня я ничего не ела, а потом съела всё.

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".

—Вот ваша новая карта.
—А месяц ждать?
—Уже готова.
—Нахамите хоть
—Спасибо, что выбрали сбербанк!
—Скажите, что обед.
—Он окончен.
—Пидоры.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Прояснилось.
евровидение - это задумка кремля, чтобы отвлечь нас от важного события: кто же не получит розу на этой неделе в холостяке?

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Просто удивительно насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё и насколько она маловажна когда вы просите прибавки в зарплате

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

Следующий, кто назовет меня геем из-за того, что я использую крем для рук, получит по попке моими ухоженными кулачками.

Абонент весь такой недоступный. Оставьте сообщение - он получит его, когда перестанет воображать из себя чёрт знает что.

— доктор, пульса нет.
— скажите ему, что автомат он не получит + дополнительный вопрос на экзамене.

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Я полна сюрпризов.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.