Шутка: аркадий снова проникает на территорию врага а там уже

аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты всех достал

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

что делать, если ты достал не только всех вокруг, но и себя самого.

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся...

Труп моего врага — мой друг.

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "оскорбить врага из пушки"

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

В меленьких городах есть что-то особенное, какой-то свое неповторимое и такое родное, бомжи дерущиеся за территорию, например.

Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

Убедительная просьба работникам Лако-красочного завода уши розового слона, мысли утконоса и портянки единорога за территорию завода не выносить.

Сидит ядро в баре, выпивает.
Подкатывает нейтрон:
- Поделишься?
- Отстань от меня! Как ты достал, я сейчас уже просто взорвусь!

Табличка на аэродроме: "Механик, помни: не сядет самолет - сядешь ты!".

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Табличка на спине у проезжающего байкера:
"Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла".

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

В жизни - я тот самый некрасивый шарик, который каждый год висит на задней стороне елки.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

жира слой на боках висит, это след от мужских обид.

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течет, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.

На пивном баре в Одессе висит плакат:
" АЛКОГОЛЬ -МЕДЛЕННАЯ СМЕРТЬ!"
Снизу подписано: " а мы и не торопимся."